Записи законченной эгоистки.
Глава первая.
Я шла по пустынным, холодным улицам и с каждой секундой мой шаг становился бестрее, не прошло и нескольких минут, как я побежала. Я бежала от мыслей, с ужасом постигая давно известную истину, мне хотелось обессиленно упасть, но почему-то силы не заканчивались. Ура! Я споткнулась, как говорится "На ровном месте". О, боги, сколько раз маленькими мы так летаем! Наверняка не у меня одной на коленях перманентно наблюдались засохшие кровяные кожицы, которые отдирались, кровоточили, свертывались и снова отдирались. В детстве наверное одно из самых естесственных и распространенных состояний - падение. Среди падений первое место занимает фигура "на колени!". Эти мысли заскочили в мою голову по пути на асфальт, в следующее мгновение вспомнились ощущения. Конечно, падать всегда нужно в светлом, а рваться должно новое, разумеется на самом видном месте. Выполнив все предписания, через некоторое время я стояла вперив взгляд на результат: хорошо сидящие (к сожалению это не значит, что у меня хорошая фигура, это означает кучу времени и сил угроханных на поиски нетрадиционного) новые светлые брюки красуются еще более новыми дырками, края которых качественно выпачканы в грязи и крови - красота! Как говорит один мой знакомый "Картина маслом!".
И все бы ничего, если бы не было так пусто...пустотела, пустолоба пустодушная особа...
Нет, я не могу пожаловаться на отсутствие вокруг хороших людей. У них у многих есть очень правильные качества: ум, доброжелательность, позитивный жизненный настрой (и это не пустые слова, они такие!), но. Мне им нечего сказать. Так хочется конструктивного разговора на тему не связанную с отношениями между полами, государственными проблемами (к которым относятся никчемное правительство, инфляция, маленькая пенсия (вообще низкий уровень жизни), футбол и погода (последние два тут не случайно)) и профессиональными интересами (работа, туризм). Хотеть-то хочется, но выясняется, что сказать особо нечего.. Надеюсь я просто жду толчка (ну не смешно это! Как же все-таки опошлен русский язык (нет, я бы не хотела говорить и на эту тему), все школьная привычка ухмыляться на двусмысленные фразы). Я настаиваю, что надеюсь на нехватку толчка к такому конструктивному разговору, мне просто нужен правильный, подходящий только мне собеседник, который умел бы сворачивать в верные, без привкуса оскомины, направления. Я искренне верю, что все дело в этом и с наличием недостающего элемента я смогу грести сама по течению разговора. Надежды надеждами, но чем дольше элемент не находится, тем чаще закрадываются подозрения, что неисправность в другом...
Цитируя себя любимую: "Каждый человек - многогранник с бесконечным количеством граней. Разные события периодически высвечивают ту или иную грань и, чем в большем количесвте жизненных ситуаций мы видим человека, тем большую часть его сущности мы узнаем, но никогда ни одного человека нельзя изучить до конца." О себе-то я именно такого мнения... А вдруг это не так? Ох, к чему это я... мысль потеряна..
Вобщем смысл страха в том, что есть шанс (надеюсь маленький), что дело в моей неадекватности. Нет, правда. Мне так неловко порой бывает в обществе людей, которых и знаю довольно давно (какое-же "знаю" растяжимое понятие), и относятся они ко мне хорошо, и люди не глупые, а то и вовсе умные, а я вот никак.. втягиваю живот при разговоре (это от осознания что разговор не клеится), задерживаю дыхание, начинаю искать кого-то неведомого в толпе, изучаю совершенно для этого неподходящие предметы. И главное, будь это с одним - дело ясное - просто на разных волнах, но тут - почти со всеми (а если не учитывать родных, близких или наоборот абсолютно безразличных людей, то и вовсе со всеми). Т.е. получается, что одна я не на той волне. Вот и вышел...нет, не молодец, а неадекват.
Фразу тут забавную на днях придумала: "Все, кончаю молоть чепуху!..начинаю пороть чушь." :) по-моему симпатичаня, и заставляет задуматься над символичностью русского языка (опять он, будь не ладен). Придумана эта фразочка была во время мысленного разговора с одним человеком (вполне реальным, просто общаемся мало, приходится восполнять пробел), в общении с которым я не чувствую себя ущербной, и даже как-будто умнею... бывает. Можно даже стих попробовать написать:
Я смолола чепуху,
Выпорола чушь,
Расскажу как на духу:..
А на духу-то глушь.. мда, вот такой стих.
Я смолола чепуху, выпорола чушь...не, пусть останется первое пришедшее - это самое лучшее.
Вот странно, он мне надоел до жути, я его не хочу видеть, мне неинтересно с ним говрить, я не получаю удовольствия от поцелуев, он мне испортил абсолютное большинство встречь с друзьями и я по десять раз на дню думаю, что нам пора расстаться. Почему не расстаемся - отдельный нудный перечень его немногочисленных достоинств и моих многочисленных страхов. Но вот почему я сижу и через каждые десять минут смотрю на часы - это для меня самой загадка. Ведь жду звонка. Правда не с трепетом и нетерпением, а злостью и раздражением.

Когда ты уйдешь из моей головы,
Пусть будет дождь, заглушивший мольбы.

Когда ты лишишься моих ветренных рук,
Пусть будет плечо подставивший друг.

Когда мое сердце забудет тебя
Уже ничего не восполнит меня.

Вот так вот и пробралась от заскорузлой царапины к еще более заскорузлым мыслям...

когда исполняется желание! Оно простое и безыскусное, и в его исполнении нет ничего волшебного, но оно исполнилось и от этого на душе легко и спокойно, от этого кажется что мир прекрасен, он наполнен любовью и радостями.
Я ждала встречи с этим маленьким существом больше года, с ее прошлого дня рождения, которое было в конце апреля и на которое не смогла попасть. Этой встрече все это время мешали разные нелепые и глупые причины, я пропустила полтора года из трех ее жизни. Она почти мне крестница. Когда она родилась, меня позвали в мамы, но я не могла креститься. Меня, и в мамы)))) разве отсутствие крестика такому помешает? Полтора года из трех... она конечно же меня не помнит, на что я могу надеяться? Как мне донести до нее, что я помню!!! Что редко прохожу мимо детского магазина, потому что там столько всего интересного, развивающего, красивого, что я могу ей подарить! И вот стало известно, что я ее увижу. И я представляла, мечтала о том, как возьму ее на руки, как она меня обнимет, как маленькая головка уткнется мне в подбородок...
У нее такой долгий серьезный взгляд есть, если его поймаешь, то можно так смотреть друг на друга очень долго, а потом она скорчит рожицу и отвернется. Когда я протягивала ей руки, она смотрела недоверчиво, а потом уходила. Когда я хотела с ней играть, она просила маму.
Моежет она так показывала что немного обижена на меня? Нет, этот человек еще не умеет обижаться и наказывать. Она просто подошла ко мне и обняла, и поцеловаала мой нос, и подставила щеку. А потом побежала следом и протянула руки, и обняла за шею.
В три года она умеет исполнять желания.


Би, спасибо большое! да, надо учиться радоваться, последнее время мне это плохо удавалось, но мне кажется иду на поправку :)
буду чаще, если этого кому-то хочется.

Би, если ты читаешь, как у тебя дела?

Бывало ли у тебя когда-нибудь такое чувство, что все, больше уже невозможно. Невозможно продолжать оставаться в том состоянии, которое сейчас, что это апогей, который достигнут и дальше будет взрыв.. или просто спад обратно в рутину?
Я не люблю этого человека. Раньше он мне был симпатичен, потом я влюбилась, потом был период надежд и часть из них воплотилась, но слишком непродолжительно было ощущение "вот оно!" и наступило какое-то разочарование, ощущение, что это не совсем то. Потом был полубред-полуреальность, отчаяние и злость. Это все на фоне невероятной притягательности и симпатии, невероятной радости от общения в любом состоянии, при любых обстоятельствах. Но мы не говорили уже две недели, а перед этим еще столько же, а перед тем и того больше. Я не люболю этого человека, любовь - слишком мелкое чувство. Я его обожаю, боготворю, он - моя звезда недостижимая и пленительная. Мне так хочтся хоть на денек заполучить его для себя, что я начала разрабатывать план похищения.. я его увезу в абсолютную глушь. Там не будет ничего, кроме холмов, поросших зеленой травой и синего неба. Я буду просто смотреть на него. Смотреть целый день. Один день. И он не сможет отвлечься ни на что, не сможет отойти, до него не будут доходить звонки, он будет один день рядом со мной. Я насмотрюсь на него и отпущу. Скорее всего мы уже никогда не поговорим после такого, он не простит, но я буду знать, что был день. У меня будут воспоминания, которыми я смогу питаться оставшуюся жизнь. Мой день.

Как так происходит, что мечтаешь и видишь себя в одном амплуа, а на деле выходит все совсем иначе? Когда происходит отклонение от намеченного и кажущегося правильным пути в другую сторону? Почему завинчиваются гайки обыденного и уже когда полностью осознанно отклонение не происходит возврата к "правильному" пути, а почему-то продолжаешь идти дальше в "не туда"? Почему так тяжело пойти наперекор всем и поступить только так, как хочется?
Это признак мягкотелости. Ведь все в наших руках. Нужно только закрыть глаза и шагнуть наперекор всем. Забыть обо всех, кроме себя, ведь мое время бесценно и, по большому счету, я трачу не только свое, а и чужое время, откладывая этот шаг. Только шаг...

Глаза закрыты и от этого все остальные чувства обострились. Слух напряжен и ловит звуки, доносимые ветром, слышно как пролетела чайка, как она повернула голову и удивленно посмотрела на странную девушку, которая шагает по узкой полоске над пропастью. Неужели она забыла, что время пиратов уже закончилось и ее не спасет в последний момент отважный юноша? Но вот она сделала еще один шаг и край стал еще немного ближе. Сколько ей осталось? два, три шага? Обоняние тоже обостренное, даже тонкие ноздри немного подрагивают от напряжения, от желания достроить картину мира. Теперь отчетливо ощущается запах моря, давно притерпевшийся, сейчас слышны его оттенки, чувтвуется как там, в пучине, цветут фантастические сады, как невдалеке проплывыает стайка серебристых рыбок, таких суетливых и пугливых, что от плеска воды о борт они быстро меняют направление движения. Пальцы ощупывают воздух, кажется, что они чувствуют как бьются о кожу молекулы, можно опереться о них и пойти над водой даже когда закончится доска. Еще шаг. Она знает, что до пропасти остался всего один и она сделает его. Путь начат и нельзя отступить. Нельзя повернуть назад после того, как она узнала, что воздух осязаем. шаг.

Закончила инст... А ничего не изменилось, все как было, так и осталось, все также хочу уехать отсюда подальше, чтобы никого не знать, ни с кем не видеться, ни перед кем не нести обязательств. Неужели мне так и придется всю жизнь чувствовать себя кому-то обязанной? Это утомляет. Потерять совесть что-ли ненадолго..но получится-захочется ли ее потом найти? а если найду все станет в 10 раз хуже наверняка..
Запала фраза уж давно "друг познается в радости", не понимала ее..недавно только дошло насколько это правильно.. Расшифровка: сочувствовать и посильно помогать в беде, если у тебя хоть сколько-нибудь развито воображение, а так у большинства все-тки дело обстоит, легко, даже незнакомому человеку не говоря уж о друге, а вот искренне радоваться, не испытывая при этом зависти, далеко не так просто. Есть ли хоть один человек, которому я бы искренне сочувствовала в его радости?? не знаю...от силы пара найдется, но не уверена...Устала.

Как выразить словами что внутри
Горит, терзается, томится иногда?
Ни солнца луч, ни даже фонари
Не осветят мое нутро пока там мгла.
Она жестока и жестка, я не смогу
С ней совладать теперь уж никогда.
Она меня согнет потом в дугу.
Уже согнула, хоть я молода.
Она не даст покоя мне нигде,
Без толку забирание на стул:
Уже потоп застиг меня вот здесь
И Ной не взял меня на караул.
Лишь призрак среди тысячи теней,
Ни миллиметра отличительной черты,
А то что боль сидит в душе моей,
Ускорит стук шагов когда проходишь ты.

Бежать. Бежать так быстро, чтобы оторваться от преследовательницы, выбежать за рамки и стать чистой как лист. Но нет сил даже подняться, даже попробовать. Нет сил даже думать об этом и знать, что ничего не изменится.

В моем журнвле будет пусто, так что закройте его и никогда больше не приходите. Нужен он мне для того, чтобы была возможность посещать журналы людей, которые интересно пишут, но без "зафрендивания" недоступны. Вот так вот.